Fun story (Sort)

191. Trâu ới.. ta bảo trâu này. Trâu ra ngoài ruộng, trâu cày mình trâu. Cấy cày bổn phận con trâu. Ta đang bận.. nhậu, còn lâu mới cày...Việt Nam dân chủ cộng hoà. Đàn ông thì ít, đàn bà thì đông. Khi nào cách mạng thành công. Cụ Hồ cho phép mỗi ông 10 bà. Sau khi độc lập cộng hòa. Ðàn ông vẫn cứ 1 bà là sao ? Anh đi, anh nhớ quê nhà. Nhớ em có mảnh đất - ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình. Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay. Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

192) Người mẹ cứ bắt con bú ti, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

193)

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.

Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

194) 2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"..hô hô


195)
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe hàng vậy thôi".


196. Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp về chầu Trời rồi, không muốn dấu ông nữa, trong 9 đứa con... thằng Chín... thằng Chín... - Thôi... thôi... bà không cần nói nữa, tui biết hết rồi... tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi! - Không... không... chỉ có nó... nó... mới là...con của ông thôi...

197 )
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

198)
Con mèo mà trèo cây cau
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
Chú chuột đi chợ đằng xa
Em là cô chuột vào nhà đi

199) Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"

200) Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: " Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông:........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.Thân ! Già Noel"

Hè hè, Post đúng 200 mẫu truyện cười rồi nhé

201) Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi
202. Chú năm có 3 người con trai. Tên : Dũng, Hải, Hoàng. Giang hồ đồn trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ông già chết.Trước khi chết,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đường thẳng. CA truy ra mới biết: hình ổng vẽ là cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng =>... "thằng HẢI" !

203) Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man!

204) Buổi sáng làm tô bún bò đầu hẻm. Đứng dậy đưa mười ngàn, bà già bán hàng xởi lởi “mười hai ngàn nghe cô!”. Mình đứng như cột đèn: “Trời ơi, sao tăng giá vậy?”. Dạ cô ơi, xăng lên. Biết rồi, biết rồi, bún bò nấu bằng bò chứ có nấu bằng xăng đâu? Dạ thưa cô nhưng bò ăn cỏ, cỏ ăn phân, xin lỗi cô, phân hóa học, mà phân ấy chở tới bằng xăng. Mình gào lên: từ nay tôi chỉ ăn những con bò nào không ăn cỏ.

205) Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó (ặc ặc)

206) Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3... 4... 5... Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi: - Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy? Bà lão phều phào trả lời: - Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó...

207) Tại một bệnh viện tâm thần nọ
Ông bác sĩ cảm thấy lạ lùng khi có 1 đám người điên vừa đi quanh một cái giếng vừa la lớn:
_13 ......13 ......13
Ổng mới đến gần giếng và nhìn xuống giếng đẻ coi có vật lạ gì trong đó không. Bất thình lình ông bị đám người điên đó đẩy xuông giếng.Xong rồi đám người điên lại tiếp tục đi quanh giêng và hô to:
]_14 .......14 ......14
-->choáng!

208. Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người

209. Công điện khẩn của Thủ tướng Chính phủ: 1. Quyết định giải tán đội bóng đá Nam. 2. Ưu tiên đội bóng đá nữ, sẽ đầu tư lâu dài hướng tới WC 3. Đội bóng đá nam ra Hoàng Sa, làm nhiệm vụ bảo vệ tổ quốc để lập công chuộc tôi với nhân dân

210. Có 2 giọt sữa tình cờ gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "yêu" nhau đi.... Em muốn có 1 đứa con và xây dựng gia đình với anh. Giọt sữa đực buồn rầu và nói: "Anh muốn lắm nhưng... không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng hoàn toàn không phải thế... Giọt cái lại càng thảm thiết hơn: Hay là anh đã yêu giọt khác??? Giọt đực bèn lấy hết can đảm và nói: Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng" rồi...

211.Dzit xiêm thường ngồi chung xe bus với Dzịt bầu. Một hôm, Dzịt xiêm lấy hết dũng cảm dúi cho Dzịt bầu một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Dzịt bầu chuyển lại mẩu giấy cũ, Dzịt Xiêm vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"
212) 5tuoi: ♂ - a..n..h i..u e..m ! ♀- má ơi!! Nó hù con…( chạy đi)
10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm( cười tươi )
15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh?
20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng )
25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và ..vân vân )
35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau!
50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại lúc... 5 tuổi

213) Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:
Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?
Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?
Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
=> cắn lưỡi

214. Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu triệu bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^

215. Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên bắt gặp ánh mắt bố chồng (đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó) đó đang nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: "Tình hình thế giới có gì không pa ?". Ông già giật mình nhung cũng kịp trả lời ngay: "Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng".

216. Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN toàn làm bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm quái gì có chuyện đấy !". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao ôm AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào làm bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 tên làm bậy, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin: "Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ".

217. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có ! Hãy yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian ! Bạn sẽ có nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, tiền thưởng ko giới hạn. Càng lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 2 tháng là 40.000USD... Yêu cầu công việc khá đơn giản: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều... lùa cá về chuồng.

218. Sáng soạn fao Hóa, tối fao Sinh. Fao Lý, fao Anh đã sẵn sàng. Tối nay soạn tiếp Lịch Sử Đảng. Cuộc đời quay cóp thật là sang.

219)
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . * Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . * Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) * Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . * Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. * Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar * ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx

220)
Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình trường Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là thâm tinh`

Thôi đừng post nữa, đọc vậy đủ lòi mắt rồi! xì pam dữ dội, ghét lên mỗi truyện tao post 1 bài giờ!

truyện hay mà mày,để nó post đi

truyện đọc thì cũng khá vui đấy nhưng mà dài vãi lúa, lần sau mày post 1-2 bài 1 lần đọc cho đỡ ngán

Hoang Nguyen đã viết:truyện đọc thì cũng khá vui đấy nhưng mà dài vãi lúa, lần sau mày post 1-2 bài 1 lần đọc cho đỡ ngán

1 bài 1 lần, vậy kho truyện cười tao khoảng 300 mẫu bộ tao lên hạng Super Spamer sao

Sao cũng đc

Vui với võ lâm truyền kỳ tí coi hê hê ........

Đoán như thần

Vừa online SởBáVương đã nghe tiếng gọi của đệ tử:

- ĐT: Sưưư......phụ u u u u...!

- SởBáVương: Nhậuuu.....Khô ô ô n n g g g!

- ĐT: Sư phụ cứ đùa. Hôm nay sư phụ không học chiều à?

- SởBáVương: Sư phụ đang đi học mà. Sư phụ đang học tin học.

- ĐT: Sặc....săc...học tin học mà được chơi Võ Lâm. Trường sư phụ sướng thật.

- SởBáVương: Sư phụ cài lén ông thầy đó, hê.. hê..

- ĐT: Chài, sư phụ cao tay thật. Sư phụ học trường gì dzậy?

- SởBáVương: Trường PTTH THĐ.

- ĐT: Hỡ....! Sư phụ học lớp mấy rồi?

- SởBáVương: Lớp 10A8.

- ĐT: Sặc..lớp cô Oanh chủ nhiệm phải không?

- SởBáVương: Trời! Sao biết hay dzậy?

- ĐT: Thế sư phụ đang ngồi máy bao nhiêu?

- SởBáVương: Hỏi làm gì thế? Sư phụ ngồi máy 40.

- ĐT: Thế sư phụ tên Thực đúng không?

- SởBáVương: Trời! Sao đệ tử đoán như thần vậy.

- ĐT: Đệ tử ngồi máy chủ nè! Sư phụ lấy giấy ghi bản kiểm điểm dùm đệ tử cái nha.

- SởBáVương: Ọc..ọc...Thầy Minh đó sao? ( SởBáVương nhìn về phía máy chủ một cách ngạc nhiên khi thấy đệ tử mình).

hay vãi lúa .

ko biết có nhà trường nào xảy ra tình trạng này ko hả mày?? Đợt trc Đ chơi Gunbound mà có cái vụ này thì vui nhẩy.

Đếch vui. Nhắc GB mới nhớ. Nửa năm rồi chưa bắn GB. Mất hết cả phong độ